绣鞋（外一篇）指尖 2011中国首届网络文学大奖赛散文获奖作品
不去觑觎和奢求非我之物，绝非天生就有超乎寻常的自控力。人活到一定程度上，会因经历的增厚和认知的成熟，而渐形成克守自律、甚至对自己有些苛刻的习性。
我亦曾经年少日岁，多不懂的不该和不许，只觉天下之易得，若囊中取物。而这样的日子也不会持续长久，三年五载，大不了八年十年的，人自会长成。懂得收敛和羞耻，也不过年岁里的自然形成，跟心性心境无干系。多到了喜欢争抢，攀比，甚而起了偷盗和谋害之心，这才是真正长成的年轻岁月啊。我在年轻岁月里，做过惊天动地的事，牵扯到生死，是撞了南墙的懊悔，之后渐渐收敛，藏欲匿求，自疗自愈，方有今日散淡平和之风。这点上，我很认同那句说作家可两世为人之说，于我，又何止两世。
离题远了。我本要说的，是那双绣鞋。
绣鞋不是我的，是祖母亲手勾描绣就，又针线匀称地做成，紫缎面，枝枝分明，叶叶着韵，唯一的花，是牡丹吗？还是月季？年少的我不识世界模样，以为天下不过黑白，季节不过二时，而这些被祖母绣在鞋面上的花，山河一色，也就待见二字。凡对于美和好的东西，人天生就有要占为已有的欲望，我亦不能逃脱。
祖母做好的鞋里，垫衬着好多碎布，将那双鞋鼓囊囊地撑起来，鞋帮上的蝴蝶在阳光好照里翩翩欲飞。有几次我伸手去摸索那只蝶，它的翅膀硬了些，亦没有温度，更没有被我捉将在手的好样子。失望归失望，却无法抑制穿上它的欲望。
多年后，我喜欢逛那些布鞋店，明知，鞋面上简略的花草虫鸟，都是机械做就，但依旧是小心翼翼的摸索，探寻，即便售货员在边上极力鼓动，我都不会试将一下，满足近半生的渴求。
对于不适合自己的东西，我选择了只观望，不亵玩的姿势。
然五岁或者更小的我，岂止不晓周敦颐，更是莲貌都不识，便也不知这句流传久深的名句之犀利和明理。
分明世界，只有祖母做好的那双绣鞋，美得让我忍不住想穿上它踏遍旧日山河。
但祖母看得紧，她做饭，抽烟，甚至睡觉的时候，都能瞧着我的贪婪之态。我感觉她的后脑勺上亦长了一双眼目，端端地盯着我看。
我有些懊恼。不见得她觉察不出。但她依旧不吭声，抽一下午的烟，也不会去前街口坐上会会，也不去院子里摆弄那些柴火，也不去喊她的鸡们，甚至连小解的次数都减少了。我巴巴地端望，直到困了，不得不睡去。
有件事我不明白，祖母为什么不穿上这双绣鞋呢？她做它做的那么辛苦，戴着没有支架的老花镜，在好光线里，佝着上身，一针一线地穿梭，做成了，摆在窗台上晾透了，却又收到竖柜里锁起来。
那种明明知道有好东西却不能刻刻观望，更无法拥有的遗憾，被我无限地扩张着，我有时不吃饭，或者哭闹。五岁的记忆中，有种明白的恶作剧在里面。而祖母深谙其究，不着一言。
时间长了，小孩朝三暮四的品行又显露出来，开始对其他物件感兴趣，比如，邻居小孩的风车，不日，我也有了。再比如，山上开的茂盛的野花，我亦有了，栽到院子里，每日浇灌，浇到花凋叶谢。还比如，动物饼干，祖母变戏法一样地从炕洞里掏出来，我在炕上又蹦又跳。
所有的东西，只要我要，祖母就给，唯独，绣鞋。
我便明说，你为什么不穿你的新鞋呢？
她正在筛面，金色的玉米面腾起来，染了她的袖口前襟，她眼也不抬：那是我死了才能穿的。
我说为什么？
她说，人死了是要有个好样子的。在世穿破的旧的烂的，没人笑话，死了穿破烂，人家就要笑话了。再说，赴了阴间，大鬼小鬼看到你穿戴的好，自是善待。
金色的面粉，腾起来，祖母被罩在其中。似懂非懂。
不日左双奶故去，一群小孩看热闹，我独看见她的鞋，绿面，白底，底上绣了一支孤荷，粉红的瓣，翠绿的茎，的确好样子。只是她再无法亲自走赴阴间，得众人抬抗着装她的棺椁，帮她出村。
又问祖母，那么好的鞋，为什么她不自己走呢？
祖母说，人死了，是魂穿着新鞋在走呢。魂不是人间的正气，人自是看不见了。
祖母死的时候，穿上了那双在竖柜里放了好多年的绣鞋，没看见她的魂灵走动，只是那夜停电，蜡烛晃晃悠悠，忽明忽暗，我知道，那是祖母的魂在看我呢。
我依旧喜欢绣着花的布鞋，大红大绿的，白紫褐黄的，又有好名字：凤穿牡丹啦，鱼戏莲啦，数不胜数。想来穿到脚上，自是松软熨帖，走路又悄无声息。来年我死，亦会有这样一双鞋的吧。那时，魂灵穿了软软一双绣鞋，轻巧巧地走脱凡尘，身后，亦步亦莲，悦然安泰。
自是美的。
腕饰
小夏之死不是我生命系统崩溃的前兆，她的死，是一把刀插在谎言的布匹上，戳穿后，所有人看到线与线之间的断裂、残损和破碎。我初次体悟到，死亡，原来可以十八岁，二十岁，这么年轻。
我不知道那个大烟囱有何功用，或若小夏也不知，但它的存在助长了小夏对死的渴求和勇气，那么高的烟囱，那么长的路，她如何一步一步地攀爬上去呢？
许多年过去，十七楼的阳台上，我们说起她的时候，感觉天空很空，大地很遥远，从十七层到地下这段距离，是如此阔大，不可琢磨。
小夏长了翅膀般飘散下去，她在某瞬间是感觉到了自己的强大的，她的翅膀包纳着风和尘屑，她的身体轻盈的使通往死亡之路上充满诗意。直到她的身体与地面接触的一瞬，她还在享受飞翔的惬意，那是跟死亡相背的升腾意识，越来越高，越来越辽远，越来越幸福。
没有人听到她跟地面相撞的声音，连她都听不见了。
烟囱被楼房层层包裹起来，无法预料会落到那个点上，或者挂在那棵树枝上。是谁偶尔在楼上开窗，瞥眼看到厕所的水泥顶上，滩开的那样一张姿态局促的身体。近在咫尺的死亡，让他大骇。
那时我在光洁的十八岁，在成人世界的缘齿上徘徊，渐现出腐烂的迹象。但我不以为会学小夏，用身体的消亡，来化解心中纠结的怨恨。或许这是一种惩罚，对活着的人的一声谴责，但这不痛不痒的刺伤，有什么用呢？所有的结果，不过一个决绝的姿势，跟任何人、任何事物无关。
我们很快就遗忘了小夏，冬天尚未结束。寒冷的季节是需要一份感情来取暖的。即便得不到，自己也会虚妄地去求，多么恶俗，多么卑微啊，但没有人会觉得自己有多愚蠢。
我们的本子上，一张一张地，用寒冷的笔触描勾着一个温暖的人。窝在角落里空想，或者用右手食指按那架大钢琴的黑白键，爱情的故事，多么形象又多么遥远啊，你思慕的人在远方，天边，在一切你所不能达到的地方。
每个人的青春都有一段看似灰冷的颜色，无法跟明亮结缘，成为不和谐的色调，不可思议。而些许年后，你已不再年轻，惊回首，发觉，整场青春，原本就是一幅色彩斑斓多姿多彩的画，那笔灰冷，因其清峻，因其乍目，而使生命色彩浓郁热烈。
当然，我们都会轻言放弃生命。我的朋友赴男友的约会，包里带着锋利的闪着亮光的刀片，好在她完好无损地回来了。但这样充满矛盾的爱，得不到又舍不了，的确是年轻的她的难题，没有一个合适的解，来使命题验算成立。
而我，连一个拿刀的机会都没有。如果你的爱，是一厢情愿，自娱自乐，自生自灭，这算什么？没有题目，只有一个得数，随手写下，无人问津。
多年后，我喜欢在左手腕上，戴很多的饰物，裂帛的木镯子，印了花的、羽毛的、裹了布的素拙，苗银、藏银暗淡而清冷的质地，两三个套在一起，走起来，匡当作响。最简单，也会是一个带子宽宽的腕表。这不能说明我有多时尚，也不能说我对某些事物有狂热的偏好，所有这些腕饰，不过见证时间的一种工具，它们掩藏着我曾经的幼稚和莽撞，掩藏着我无法裸露于外的伤痕和隐痛。
我承认，我在不长的时间里选择了小夏的路，但没有任何征兆。我平静的若每天清灰的天气，阴霾和风。城市中到处流传的都是冷漠，假面的敷衍，虚伪的问候，令人不堪。即便如此，我也渐接受着。但内心里却如火焚，它烧不到任何人，我的身体没有一处缺口，可将它释放出来。我想，我就要被自己烧死了。可是，我又得装出个好样子了，放置到冷漠的人群中间。我还得去探望，去承受最不能承受的他的幸福。而他的幸福，原本该是我的。
那场雪后，我跟朋友都跌到在大雪里，真疼啊，疼得自己都撑不起自己。相视，泪眼，面前的一切，都成为伤心欲绝的理由。我们从未如此痛哭过，没有声音，眼里的泪，流到冰冷的雪地里。长河亦如此啊。
无须躲藏，我把所有喜爱的书籍和物件集中地放在一个旅行包里。它们会跟随谁，走过高山河流，到达我的意愿之所，被掀翻，或丢弃，我浑无觉。亦无须担心被谁发现，我有现成的死亡工具，有充足的个人空间和时间。只有寒冷，是我所不能克服的。炉火是如此暗淡。我的日记里早已不止一次地流露过死的心念。我幻想着跟每个与我相关的人对话，在他们面前，我如此地委屈和不甘，而理直气壮的生存又令我恐惧。我唯独没有给他写下一个字。我没法写出他的名字，即便写出，又跟他说什么呢，说自己这般卑下地景仰，乞求吗？还是命令他给我所需？都不能，我只能默默死去，无望地死去。尔后，会有人风传，一个生命的消失中，夹杂着让人动容的暗恋。
穿戴整齐，我没有多余的钱去购置一套死去的新衣。而那把刀够锋利，它只一搁到我的手腕上，便有血从它的刃上渗出来，并不疼，可是血却让我感到了死亡的靠近。那些血，在冬天寒冷的屋子里，鲜红而年轻，我知道小夏没看到自己的血，如果她看到，会不会，停下飞翔的翅膀呢？血把我冰冷的手掌染红了，那是温暖的血，远非我想象中结了冷漠的冰，我突然万分珍惜，对面前的这一切，暗淡的炉火，手稿，晾在炉边的黄手绢，窗外的人声，还有弦月，远方的父母，姊妹，我的朋友，还有他。
第二天我的手腕上就裹着那条黄手绢，我用右手握住，纤细而可怜。叹口气，我终是找到了身体的口。
我的笑容，不再那么浅薄。也不再跟她们嘻闹，甚至，选择远离，他，和青春。
许多年后，有人在我的文章中发现，我曾轻描淡写地说起过自己雕刻在手腕上的伤花，无法相信，我可能这样做过。那个伤疤大好了，如果不细看。但那隐隐约约的白痕，还是昭示了一些故事的存在。这是光阴给我的礼物，醒目而完美的饰品。虽然我在它上面裹盖了更多、更夸张的腕饰，但你也知道，镂刻在身体上的东西是无法流逝的，即便被掩藏，依旧散发幽光。（指尖）
颁奖词《绣鞋》(外一篇)，直面生死的极致处境,将生命中的无望追求用清冷而又略显神秘的文字洒落笔端,带有一种穿透生存本相的凌厉感和勘破红尘万事的凄清与悲凉。语言清丽脱俗,行文简洁而又妙语连珠。